1.心里测试里有一张静止的图片，说你的心理压力越大，图片转动越快。我看着它的时候它是静止的，我用余光扫过它又是运动的。

2.我知道我该打起精神，我知道我现在这样于事无补。

3.我就是想把这些委屈与苦闷，通过酒也好眼泪也好发泄出来。

我想喝酒。日子没到那种特别惨的地步，可是我觉得已经到底了。我已经过不下去了。我已经连续一周失眠了。我想喝酒……

1.呜……先松一口气吧。从开始复习到现在为止都很顺利，遇到了一个大坎我就又像被打回了原型。一点一点建立出的信心瞬间瓦解了。还是努力的不够，加油！

2.你有没有这样的时候，我常这样，没有生活的意义，次数多的我都觉得这样的生活太没滋味了。

3.世界上那么多人。为什么一直都是这样呢。腻的我都不想再说话了。

4.我对那些即浅又薄的所谓情感只能嗤之以鼻。有没有那种你遇见了就不想走了人，有没有那种你看见了就什么都忘了的人。

5.我说不清什么，烦不痛快，烦暧昧，烦猜，烦磨叽。更烦一些人，我怎么那么不想离你们呢。都是谁啊。

6.你该比我清楚吧，别人不远理你的时候，你什么都不是。

真的不能相信么，突然不知道往哪里走了。原本只是轻松的谈话，不知道怎么会提到那么多。

跟朋友说过我能接受裸婚。还没说要怎样，你就害怕了。你就胆小了。我不敢说会怎么样。

也不会说不会怎么样，我想尝试想试着做做，就算以后会分手或者幸运的话能够在一起。

我就是个实在的人，我没想过要怎么样，但是我觉得很多事我会做的很好，比起结果我想要的是过程。

如果只是要结果那么从出生就能知道结果，那就是死亡。

我还是很难过，不知道为什么，觉得难过，也不知道为什么，有那么难么。

我真的不相信，也不相信没有一个和我一样勇敢的人。我想证明，但是生活不是用来给谁证明的。

是啊。大概我就是犯傻吧。其实我也害怕，如果真的两三年之后结婚，然后生子。

大概这就是一生吧。我虽然觉得这不是我想要的，但是我现在就在朝这个方向走着，也没发现这有多么不好。

其实我什么都没失去。反而得到了勇敢生活的勇气，也没有觉得有多难堪。真的挺好的，我得到了勇气。

好友的男友说他如果有钱了，肯定会变心。那人是个过分关注这些的人，也许是他自卑吧。

好友说她原本想温暖他的，可是他谁都不相信。虽然舍不得，但是好在朋友能明白那人不是真的喜欢吧。

范范和黑人结婚了。那么单纯可爱的女孩子遇到了同样单纯可爱的大男人，这是多么幸运的事。

多么希望姑娘们都能遇到这样可爱的男人。

亲爱的姑娘我的目标就是去厦门找你，所以你坚持住了。加油。

  看到第一条短信之后的回复时，我拒绝今天商定任何事。

  能给我力量的女朋友们谢谢你们。至今看完R的日志仍能获得力量 。

  没什么东西是永远属于某某，尤其是感情。不过还好。我早就明白，没有太多感伤只是感慨一下。一个人为一个人，至于动机与原因大概都是好的吧。只是没了起初的那份心情之后，存在的只是那片空白叙述着曾经的以为的真情。天气又变的阴沉沉的，也许我们所渴望的并不是晴朗的天气，而是陪在我们身边的那个人。

  实习的第30天。前一天的晚上做梦，被应聘的那家公司录取了，去报到却发现现任公司的主管也在。混乱着分裂着的梦境。从一种状态跳到另一种状态, 这个慢慢剥离的过程总是混乱的。如同成长的过程，总有着千丝万缕的牵扯。

  庸人自扰。内心的坚定与平和需要不断的修炼与整理，我们都是普通人，很难吧。但是到了这个年纪也该知道自己想要什么了，朝着那个方向做就好了。记住自己要做了，不要依附于别人给的纵容与关怀，不要计较健立在感情之上的得失。  林夕说我们拥有的多不过付出的一切。